我好无聊,谁点进来和我说一句话,我给谁100金币

开卷有益的辩论会,我是代表正方的,谁教我赢反方,我给谁金币提100!!!

开卷有益正方 ①论点 1“宁可食无肉,不可居无竹。”竹者,风雅之士也。这也就是说,我们可以一日不吃肉,不可以一日不读书。书是人类精神的营养品,可以让我们意志坚强,品行高尚。所以我方观点是开卷有益。 2我认为开卷有益。高尔基说过:“书籍是人类进步的阶梯。”多读书,就会增长知识。爱迪生不就是一个例子吗?他读了很多书,从中得到了启发,又进行了大量的实践,才发明出来电灯。 ②举例说明论点 1开卷倒底有没有益,我想让事实说话。古今中外,哪一个卓有成效的人不曾千万次开卷?正是因为开卷读书,他们成名成家,成就非凡。孔子读书破万卷,编写修订了《诗》与《书》;司马迁读书破万卷,写成了《史记》彪(biāo)炳(b

好无聊啊,谁能讲个笑话逗我笑,100分给他了!

  1. 今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云。(偶可从没见过这样的情景^_^)我和同学小刚一起骑车去上学,突然他的车气门芯坏了,我就把我车上的拔下来给他装上,我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶。(原来“我”的自行车可以不用气门芯啊^_^)  我们经过一家百货商店时,我不禁感慨道:啊!看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑回家去了。(比周星弛在《功夫》里还要厉害?!)都说一心不能二用,当我注视老大爷的时候,冷不丁岔道里冲出来一位老太太,说时迟那时快,“唧”的一声,我来了个紧急刹车,可还是把老太太撞飞了起来,手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞。(好美的鸡蛋^_^)“啪”的一声,老太太被摔得粉身碎骨,可她站起来拔腿就跑,(这老太太定是仙风道骨^_^)她跑出老远才回过头对我说:“小伙子骑车慢点,我要不是急着赶回家给孙子喂奶,今天有你好看!”  心有余悸地赶到学校,正好踩着上课铃声进了教室。第一节课是英语课,按照惯例,由于听不懂,每次都是偷偷地睡到下课。又因为我坐在最后一排,我身后即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。今天很不幸的是,老师破天荒地叫我回答问题,酣睡中的我被同桌叫醒,以为下课了,遂起身拉开后门走出教室。三分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,只见全体师生作惊恐状。老师强忍住没有发火,她重复了一遍问题,可我迷迷糊糊地啥也说不出,就那样傻站着大约过了一分钟零十秒,老师不耐烦地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”于是我气沉丹田很大声地说:“吱。”老师当场晕倒。  文章就此打住吧,因为要求写600字就够了,我多写了近100字呢,美丽可爱的语文老师您是不是考虑给我多加几分呢,拜托拜托,谢谢!

  2. 一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师
    !”老师愤愤地说:只叫
    ?那我下午呢?难道就不好了吗?”
    于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
    老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
    学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
    老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
    学生们一齐喊:“老师
    ,下午好,晚上也好!
    老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,现在开始。
    老师:“今天天气很好。学生:“今天天气很坏。”
    老师:“到处阳光明媚。”学生:“到处阴云密布。”
    老师:“马路上人山人海。”学生:“马路上空无一人。”
    老师:“年轻。”学生:“年老。”
    老师:“站立。”学生:“躺倒”
    老师:“有个年轻人站立
    。”学生:“有个年老人躺倒
    。”
    老师:“我捡到一元钱。”学生:“我丢了一元钱。”
    老师:“我捡到一元钱,交给老师。”学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”老师:“错误,不能这样说!”学生:“正确,应该这样说!”
    老师:“错误。”学生:“正确。”
    老师:“这不行,这是违法行为;!”学生:“这可以,这是合法行为;!”
    老师:“我说错误。”学生:“我们说正确。”
    老师:“听老师的,老师说的才是正确!”学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
    老师:“你们愚蠢。”学生:“我们聪明。”
    老师:“停止!”学生:“继续!”
    老师:“你们现在停止!别说了!”学生:“我们现在继续!还要说!”
    老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”学生:“我们都是天才,我们说继续!”
    老师:“你们听老师的!”学生:“老师听我们的!”
    老师:“学生都得听老师的!”学生:“老师都得听学生的!”
    老师:“现在你们停止练习!”学生:“现在我们继续练习!”
    老师:“你们没完没了了吗?”学生:“我们有始有终的呀!”
    老师:“那你们就停止!蠢猪!”学生:“那我们该继续!天才!”

我好无聊呀!!谁给我讲点笑话?

一天魔王把公主抓到 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」 魔王 :「说曹曹操曹操就到...」 曹操:「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「靠!被发现了..」 靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿...」 没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜 :「谁在装我?」 谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」 麻烦 :「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」 好多人:「我才刚到耶……你是谁?」

好无聊啊,谁能给我讲几个笑话啊。。好的在给100分。

那天我在家看电视,电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是,我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子,看他怎么办。“妈妈,妈妈,你怎么了?”儿子喊着,并用手掰了掰我的眼,“妈妈,你真的死了吗?”然后等了好一会,没听见动静。透过眯缝的眼,我看到儿子在数我钱包里的钱。 某明星:你相信我一天只睡一个小时吗?记者:那你其他二十三个小时在做什么?明星:打瞌睡。 没有女友时...良民;有女友时...取保候审;订婚时...监视居住;结婚后...无期徒刑!没女朋友时是猎狗,找到目标是哈巴狗,得到时是狼狗,失去时是死狗。 妈妈用开水烫毛巾消毒,小小跑过来,指着锅子问:妈妈,里面是什么?妈妈:是毛巾啊。小小迟疑

按照图片吐槽,谁说得好就给他100金币

哎,那里有一百块耶! 艾玛!那是我先看到的!别尼玛抢

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