给我10个非常搞笑的笑话。
1.一个杀手拿枪顶着一个人，问他：1加1等于多少。那个人想了好久回答说：等于2 砰....那个人倒下去 杀手对着枪口吹了一下，说到：你知道的太多了 2.七个吸烟男生的悲惨经历 有七个男生吸烟被告密，老师一一叫来谈心：第一个男生如实承认被狠K一通；回到寝室后说：“哥们，我一个人都承担了，你们去时可千万别承认！” 3. 老师：老实说你吸烟吗？ 男生一：不吸。 老师：不吸？吃根薯条吧。 男生一很自然的伸出两跟手指夹着接过来…… 4. 老师：吸烟吗？ 男生二：不吸。 老师：不吸？吃根薯条吧。 男生二由于听到男生一的情况所以很小心地接过了薯条。 老师：不沾点番茄酱？ 二一不小心沾多了，于是马上用两根手指麻烦给我写几个笑话。
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！”。请发20条非常好笑的笑话给我
1.经过一高层，围了很多人，原来楼顶上一女子要跳楼， 据说是分手了，大老远能看出跳楼妹子很年轻很漂亮， 我一下蹿到最前面，冲楼顶喊：“妹子跳吧，我接着，没人要，我要。” 妹子看了看我的脸，没有犹豫转身，坐电梯下楼走了。 2.今天十年同学会K歌，我们班唯一一对结婚的在唱： “娘子……”“啊哈……”我接了一句：“我们去哪里呀。” 然后，他们就找不到调了，然后，我就被罚酒三杯。 3.想当年打算要孩子的时候，我想要一个男孩，我媳妇想要一个女孩， 还没争出个所以然孩子就糊里糊涂出生了，现在孩子长大了， 我们仿佛感觉我们两个的愿望都实现了：因为我儿子会打毛衣…… 4 .晚上，室友在刷牙，看到窗外，回头对我请给我讲个笑话
小兔说："我是兔娘养的！" 小猪说："我是猪娘养的！" 小鸡说："我是鸡娘养的！" 小狗说："你们聊，我先走了！" 0号陪练说："外人叫我零陪，好听！" 1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！" 2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！" 3号陪练说："你们聊，我们先走了！" 猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！" 狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！" 鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！" 熊说："你们聊，我先走了！" 浪客说："人们叫我浪人，好听！" 武士说："人们叫我武人，也好听！" 高手说："人们叫我高人，也很好听！" 剑客说："你们聊，我先走了！" 张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶给我一些笑话，越多越好
2 17:39 1.话说初中我们班有个男生A手指受伤，大喊一声“我挂彩啦！”另一男生B马上慈祥的说“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰“卧C，我他妈哪知道你爸下口那么狠呐” 2.A:这是上天的警告吗? 在苏州，现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀，因为我电脑在下几部日本电影。求解！！！ B：他在提示你，用迅雷 3.今天，为了让我男人对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。 4. 四个女生打麻将. 她们说不玩钱